我是一个不出众的人，我也是一个平凡的人，

或许这样的我来到了华软，来到了这里，更显得弱小，

更显得平凡吧。

我记得我高三的时候，我跟着那群兄弟一起闹，一起玩，一起努力，

我们一起在操场上述说着我们的大学，倾述着我们的方向，

我们也彼此承诺着我们一起努力，一起进步，一起前进。

可是到了最后，被高考零碎的分数打散了我们的分布，粉碎了我们的承诺，

最后导致你在这看着，我在那望着。

而不堪的我却从没有因为高考的来临而改变什么，

因为我复读了，没有人知道复读的我，改变了多少东西，

没有人理解复读的我又经过失败，是何曾的痛苦不堪，

没有人理解复读的我又一次的面临，是多么的落魄，

没有人能够理解失败的高考，令我泪流满面，

也因此这一次次的失败，改变了我一生，

也让我拉开了与众兄弟一起协心同力奋斗着距离，

也使我们各自道路也因此了不同。

最后一次的高考，我又经历了会考的报考失败，而我又剩下一个月多，

到了最后努力着才刚刚碰到华软学院的录取分左右，

也因此来到了这里，我是一个很失败的人，一次这样的考试我不知道我为何屡次失败，

有人说我坚持，有人说我持之以恒，

有人说我目标大，有人说我有自己的梦想学院，

可是又有谁知道，我无路可走，无居可住，

无校可录，我该放弃着吗？

不，我不会，因为我心中一直燃烧着一个梦想，

而且这个梦想我努力了好多年，我不能放弃，我不能失败，

一次次的失败，一次次的挫折，我屡败屡战，

跌倒了我又站了起来，我没有真正放弃过。

最后幸运着被华软学院录取着，

有人说我失败了才来到了华软，来到了软件系，可是从没有人有过因为幸运来到了华软，因为有了电脑基础才幸运着来到了软件系，

所以我只是默默的告诉自己，我是一个失败者，

所以我警告着自己要努力。

可是我来到了大学，我努力了吗？我坚持了吗？？

来到了大学，我赶不上非专业课程进程，我的英语从没有看到明显的进步，

一样的稳定，我的专业课程也仅仅是跟着老师走而已，这够了吗？？

这个学期以来，我没有参加任何比赛，我也没参加过任何活动，我一个人孤独着，一个人咸鱼着，

每当无人角落下，我反省着，我读大学为了什么，我来这里是为了什么

我做到了吗？我努力了吗？？每次想着心里莫名其妙的难受，

可是过了几天，我心里又被其他事物所吸引，

心里的坚持又开始了动摇，又看了小说，又玩了王者，

学习落下了，运动也少了，每当想起这样的我，

我心里真的好难受，这不是我，这真的不是我，

我想着我为何这样，我到底是什么改变了我，

是我毅力不够好吗？是我不够坚持吗？？是没有人约束着自己吗？？

我到底因为了什么，我想着，又是一个没有答案的答案。

随着时间的推移，我的大学已经过了两个多月，

我又被惊醒了，从一次国家助学金的失败，我看到了自己不够斯文，

说话不够斯文，从某种因为，我不应该与国家助学金无缘，因为我做了好多工作，可是我最终还是失败，我想着想着，我还是性格散漫，做事不够认真，

也许因为某种上台的表现给了老师不好的印象，所以我失败了，我又看到了自己的不足和挫败，

上一次，我的老同学毕业，我的朋友也毕业，他们都邀请我进去他们的毕业典礼，我准时参加了，

我看到好多无奈，看到好多大学之人背后的艰难，看到了毕业生就业的无奈。

我想着，我念着，我思着。

我在想，我毕业典礼，我相信以我的号召力和高中的影响力，我可以叫一百于人参加我的毕业典礼，可是我拿什么东西去邀请他们，如果我咸鱼四年，我还有什么资本去叫，我想着，

那时候我该怎么邀请，种种的原因，因为我还不够优秀，我还不够成熟。

虽然我经历了好多事，但是多年的高考让我咸鱼了太久，我很多东西都没有得到更好的发挥或者更好的发展，

来到了大学，我选择参加了社团，加了网管，计算机，社联，电子商务，

虽然一开始我进入的方式真的与众不同，可是最后我还是失败，不是我没能力，而且是有某些不该有的问题，

是我不够优秀，是我不够成熟，是我不够努力，

所以我一直失败着，所以我一直失落着，

今天我意识到了自己，如果我继续下去，我剩下的也只有自己的烦恼。

所以我需要改变我需要经历我需要找回当初令众人服气的自己。

我的高中我能混的如心如意，我的大学我也应该如此，

所以我不能在这般落寂，

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